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articles récents et on le dit quand ? comment ? le début premier message. commentaires récents archives décembre 2015 catégories 36 15 psy non classé méta inscription connexion flux rss des articles rss des commentaires 8 décembre 2015 et on le dit quand ? comment ? publié par tribulationsdunedepressive dans non classé y a -t-il un moment propice à dire ce genre de choses ? « eh, tu vas comment ? - bah… je suis dépressive. » non. ou en tout cas, je n’ai pas encore trouvé. je l’ai annoncé à mes parents,un jour de crise, où j’ai décidé de rentrer. ils n’ont pas compris. parfois nié. passé tout ça sous silence. j’ai regretté. j’ai caché les médicaments & les ordonnances, puis mon arrêt de travail. je passe mes week-end en famille avec un masque, à rire & sourire en permanence. tout va bien. alors, comment en parler à mes amis ? au mec qui fait battre mon coeur ? a quel moment on dit aux gens qu’on aime que »non, ça ne va pas » ? on fait semblant ? j’ai déjà l’impression de ne plus savoir qui je suis, alors ce mensonge permanent ne m’aide pas… ma meilleure amie sait. je ne suis pas certaine qu’elle comprenne. une autre amie très proche également, mais comme elle va elle-même pas au top, dur de la considérer comme un pilier. alors qu’on a tant besoin d’aide… pas de commentaire 6 décembre 2015 le début publié par tribulationsdunedepressive dans 36 15 psy il fallait bien commencer quelque part. j’ai filé au bape [un ensemble de psy/psychiatres pour les étudiants post-bac]. ca n’allait définitivement plus. je passais mon temps à pleurer, sans raisons apparantes, même en plein milieu d’un bus. ca n’allait pas au travail, encore moins à la fac. bref, j’ai rencontré mon psy. difficile. il a cette fameuse boîte de mouchoirs dans laquelle je pioche quand on évoque un sujet un peu douloureux & que les larmes coulent. un vrai cliché. mais ce que ça fait du bien. il est attentif, et m’aide dans la réflexion. même s’il me dit bien qu’il n’a pas de réponses, qu’elles doivent venir de moi. j’ai d’abord sombré dans le déni, lui racontant les choses positives & joyeuses qui se passaient durant ma semaine. et j’ai fini par craqué. j’ai pleuré, tellement pleuré. j’ai demandé qu’il m’aide. qu’on n’arrête pas les séances. et il m’a écouté. on a parlé de voir la psychiatre. je me suis braquée. non. je n’en avais pas besoin, j’allais bien finir par remonter… il m’a avoué être inquiet. j’ai accepté. puis je l’ai vu. ma douce psychiatre. celle qui me complimente sur ma couleur de cheveux quand elle me voit, qui me félicite quand j’avance, qui me réconforte quand les larmes se remettent à couler malgré moi. elle m’épaule quand j’avoue avoir besoin d’aide. et puis, elle sort une feuille. elle me parle traitement. panique. elle m’écoute, me rassurant, répondant à chacune de mes questions. et elle avait raison. deux mois et demi se sont écoulés depuis que j’ai débuté. et les crises s’étaient apaisées. j’y voyais un peu plus clair. et puis, on a poursuivi la thérapie, évidemment. on a évoqué tant de sujets : la haine de soi-même, les parents, les amis, les souvenirs. j’ai pleuré, j’ai souri, j’ai même ri. oui. j’ai avancé. j’ai réussi à aller à la salle de sport. j’ai réussi à tenir tête à mes parents, à mes amis. je me suis mise à bricoler. a être fière. mais. les insomnies et les cauchemars ont pris le relai. m’empêchant de fermer l’oeil avant 2/3 heures du matin. faisant arriver l’angoisse quand vient la nuit & l’heure d’aller dormir. les larmes quand je pense à l’idée de me lever le matin, tant je n’ai pas le courage & la force. sentir le sommeil au volant, ou n’importe où. fondant en larmes parce que j’ai perdu mon ticket de parking, devant la pauvre dame de l’accueil tentant de me rassurer. s’effondrer sur le sol de son appartement parce qu’on y arrive définitivement plus. ecrire au bape, en pleine nuit. leur demander de l’aide. avoir un appel de son psy, pour savoir si je tiens le coup & si je vais aller bien jusqu’à mercredi. rentrer chez ses parents, pleurer dans la voiture, arriver chez son médecin de famille & le supplier de ne rien leur dire. fondre en larmes, comme une madeleine. se faire mettre en arrêt. lire le nom d’un somnifère sur l’ordonnance. s’entendre dire qu’on doit prendre son envol, arrêter de vouloir être gentille à tout pris. et surtout, que même lui ne supporterait pas mon père. etre à la fois effondrée et reconfortée. tout cacher dans son sac pour qu’ils ne sachent rien. rentrer dans son petit cocon après ce week-end sympathique, malgré des parents dans le déni & pas très compréhensifs. retenir ses larmes sur le chemin du retour. se poser et tout écrire ici. tout ira bien. un jour. pas de commentaire 6 décembre 2015 premier message. publié par tribulationsdunedepressive dans non classé ce n’était pas évident de commencer. de prendre la décision d’écrire. et puis, ce week-end, j’ai réfléchi. mon médecin généraliste m’a regardé débarquer dans son cabinet, et fondre en larmes. quand les premiers mots sont sortis, expliquant le récent traitement, le suivi psy & mon quotidien des trois derniers mots, il m’a répondu : « c’est vrai que quand on vous voit, le sourire permanent, on ne pense pas à ça ». sans rire… oui, la dépression n’est pas écrite en gras sur mon front. dieu merci. c’est plus profond, plus intime. sans doute plus compliqué. alors, je me suis dit qu’il fallait que j’écrive. d’abord pour m’aider, mais aussi, j’espère, aider les autres. l’entourage de personnes dépressives, pour qu’elles tentent de comprendre ce phémonène qu’on ne peut comprendre sans vivre, c’est vrai. mais ne dites pas à ces personnes qu’elles n’ont rien. ne niez pas. essayez de les aider, ou en tout cas, d’être là. pour ces petites personnes qui pleurent sans raisons, qui sont victimes d’insomnies, qui souffrent sans y mettre de mots : n’ayez pas peur. craquez. faites vous épauler, mettez y un sens. la dépression c’est tellement plus doux quand on arrête le déni & qu’on accepte de l’aide, faites moi confiance. n’hésitez pas à poster, à commenter, à dire haut & fort ce que vous ressentez. je suis sûre qu’on peut y arriver. pas de commentaire blog d'hadie ! | katetomberson | educavant | unblog.fr | créer un blog | annuaire | signaler un abus | neuvil'infos | la terre est ronde | lanigiro
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